《童年》
一
丛林里长满红色野草莓
你偷走一颗就出现一片废墟
二
城堡里千年公主沉睡
不是吻，是一场强暴唤醒她

三
清澈的废墟，舒展四肢躺在你童年的白床上
你所有的积木，玩具和万能机器猫,
都成了封闭心灵的灰烬。

四
很久很久以前,
新的森林长满了荆棘。



《你我生活》

漫漫，漆黑。长路不止。
身体长满了舌头如鸟栖息。
甜美的落雨，在你的眼睛边缘融化成果实。
被腻坏的孩子，却四处为苦涩奔丧。


《钉子》

又是螺丝钉进入古老墙面的艰辛，
一路求索的痛苦，是空旷。
也是钉缘入墙入肉时，
你被迫旋转
容纳它的持久绞痛。
真理之钉，原来和永远都令你痛苦？
叫嚣，旋转，前进。
直到整个古墙在你面前轰然倒下


《哀亡者》

你不见她的手
她的手在你冰凉的额头停住一世
深吻，是所有森林树木的裂缝。
它们张开后，被这一场夏雨粗暴地亲吻。
血液是褐色的，有树木和泥土的香气。

野水仙开遍你和她曾经走过的每一条，每一条悬崖边缘
她将最后一朵花绣在你的胸前。

亡者
鲜血不再，泪水永失。
愿你给她留下苦涩，清澈
与死亡携手的自尊。


《转身》

转身，你不是你的你。
他不是他的他。
她不是她的她。

名字是某某某某。
人站在镜子家门口。
魂魄在哪里贪水不走。




《古典精神》

突然觉得
看戏，全世界彼此看戏的姿态很美。

看我解剖了病态的气质，
掏出了如下五脏六腑：
黑白文字，没有面孔的众生图，漂亮堆积的垃圾。
漫长的私人感情，孤独橡皮擦，嘴唇装反的孩子。
我掏干净了，一瓢清水。
从出生洗到死去，
从老去洗到童贞。

看它不肯换水的任性
洗来洗去，一个地球的污水。

看戏之后，仿佛我和世界本身都很美。


《谁》

风吹进私处，
青草缠绕四肢
花朵在你发丝缝隙里成长，开放
你的身体和灵魂清香四溢。
沉睡过深海，泉眼，森林和岩石角落


《夜》

躺在镜子里，与夜交欢。
蝴蝶骨，和深色凹陷
可以盛满童贞和淫乱。


                              　　　   ——by苏定

我刚刚涂满了可笑的斑斓油彩，
你已经戴上了那顶滑稽的漂亮帽子。
而那些还没上妆的人，看看，其实也没有什么不同。


                                    ——《小丑》


意识中有东西坠落下来，
没有声响，仿佛空间错位。
然后我看见一个具体的容器，
极近的摆在脸前的空气中，
玻璃清澈，我看见未成型的胚胎，
包裹着透明而溷浊的外衣。
它被浸泡在福尔马林液体中，
它不会腐烂也不会生长，
生动淋漓的活标本。
然后你告诉我说，
看，那就是我们的爱情。
顷刻间，幸福刺痛了我的眼睛。
是的，我们的爱情，
它生的纯洁到畸形。
它将永垂不朽，永垂不朽。


                                   ——《爱情》





天空是倾斜的，
当成群的乌鸦凄诉的略过。
地面是倾斜的，
当列队的毛虫吟唱丧曲，哀悼人们脚下畸形的躯体。
雨水是倾斜的，
当整个森林在紫蓝色的海水里哭泣。
河流是倾斜的，
当整个世界的黑暗在鱼骨内绽放光明。
倾斜发生的片刻，万物都有感知它的能力，
而此刻我也在倾斜中，
我寻找到自己的真实面目，
它在宇宙形成之前已扭曲。




                                       ——《倾斜》




我就是这么一个人，学习上毫无进取心，自私而无辜。
无可救药，又显得无能为力，完全没有逻辑。
似乎没有什么毛病，却漏洞百出。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　
                                    　——《陈述》






我被卸下了电源，以便他们能为所欲为。
他们拆开我的脑壳，准备切除掉没用的单条神经。
防止童真的干扰，冲动的复发，善良的诱惑，
以及纯洁的作祟。
多傻气的零件啊！他们瞟了一眼这些所谓的附加品。
然后，脑壳内又被重新组装了一遍。
于是我的系统更新的彻底，
我有了新的编号，以及新的细胞和内脏。
服从指令，这是首要原则。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——《翻新》





让我来告诉你，
我喜欢的仙人掌，
它会开出浅色的小花，
还会结出甜脆的果实，
它的刺是它的盔甲，保护柔软的内核。
只要给它一点水，
它就能生长的很好。
你不觉得它很坚强么？
你不觉得它很神圣么？
给我一点爱，
我也能生长成无坚不摧的样子。


                                      ——《仙人掌》





学校是潮湿的沼泽地，
社会是发胀的臭水沟。
我找不到足够干净和广阔的水域，
为什么我是一只鱼而不是无所不能地细菌？

              
                                       ——《疑问》

要趁它们发霉之前处理掉，
我一天天的老去，
它们在我逐渐衰老的日子里，
像美酒一样越沉越香醇。
它们融化在我周围的空气里，
净化了混浊不堪的宇宙，
净化了迷惘木然地躯体，
我感受到从未有过地纯洁，
通体透明。
就好象随时会从这里蒸发，
天太高了，等不到袅袅的青烟飞上去，
所以都灰掉了，今晚星星都哭瞎了眼睛。

我突然快乐起来，全身颤抖摇摆，
我又吐出黑色鲜亮的羽毛来了，
它们又美又厚重温暖。
原来独自行乐是件简单的事情。
耳朵深处的乐曲声充盈了细胞，
这就是不可多得地安全感，
暂时离开了虚伪的圈套。
我发现手指很美，
指间开出迷离的花枝，
我不知道它们在抚摩你的时候，
会不会一样姿态优雅。
或者可以躲在你潮湿的掌心，
舔噬你身体内残留爱的痕迹。
你漠然的眼睛是按在我胸口上的烟蒂，
熄灭的所有的渴望，
没关系，这只是小丑惯用的把戏。



                          —— 《绝》












                              乌鸦 06.05.26

盛宴

 街旁的垃圾堆,刚刚有人丢弃了半个不熟的西瓜,大概是刚从冰箱里取出的,瓜皮上还挂着一层细碎的水珠.在阳光的反射下,似乎还冒着冷气.然后他发现了这一切,欣喜不已,捧起西瓜用左手,伸进瓜内用指头挖出来吃,一口一口,很快空掉了.站起身,用食指抠了抠门牙,抹了把嘴大腹便便地走了.
 他一定是走了很多的路，脚上的旧球鞋已经磨的起了毛边,分辨不出颜色了，但是他需要事物.因为他尝过什么是真正的饥饿.
 对街的楼房已经成了彻底的废墟,垃圾堆里剩余的骨头残渣,几分钟前被一只发现它的狗吞进了内脏.

 几十分钟前,当我一脸邋遢的弯着身子啃着一块熟透的西瓜时,我发现你经过我家门前,穿着上次见你的粉色半袖杉和运动短裤,踏着双拖鞋,轻盈的若无其事地经过,还拿出手机习惯性的瞄了一眼.庆幸的是你没有发现我,自然也不会注意到那一刻我脸上的惊愕和含义不明地微笑.

手术

 她歪着头打量着镜子里变形的脸,下巴的左边多出一块赘肉.她伸出手从镜子里扯下这些肉.然后是肿的眼皮,她从镜子里切割下那双肿眼皮换上新的.接下来是脸颊上的痘痘和黑痣,她从镜子外抓了一把粉努力搓在脸上,所有的东西都消失了,她不小心把眼角下的那颗泪痣也一并抹掉了,从今以后,她再也不会哭了.


最后一个人

你们站起来我就跳起来,
你们笑完了我再高兴,
你们哭够了我再悲伤,
你们愤怒过了我再呐喊,
你们爱爽了我再写,
你们吃饱了我再吃,
你们睡醒了我再睡,
你们死后我再下葬.

5.10

本来有些字要写,有些话要说，拿起笔却失掉了倾诉的意义.许久不写字了,手指的生疏感让我无所适从.于
是就有了第二遍的日记,那些花花绿绿地字迹看上去邋遢至极.撕了重新来过.
但日子依旧争着抢着跑到前头去了,懒的追赶,亦知道是追赶不上的,钱能换来的不仅仅是物质所带来的难
以形状地虚荣感,无限膨胀的欲望,甚至会有不明含义地沉溺,不再为饥饿感到过多的羞耻,华丽的衣裳包裹了一切的幻想.
似乎是过了几天奢华的生活,几乎要在冰淇淋和奶酪中溺死,
似乎并没有想象中的无限幸福,只是到达了一种甜溺到虚无的状态.
好象赤身走在云端,享受着无限的快慰与刺激的羞耻交织在一起的奇异心情.
我想自己依然无法坦然的分享别人的充实而奢华的生活,因为它是别人的.
我很难委屈自己总是胆怯唯诺地被动的接受别人安排的生活,时刻在毫无预知的状态下等待着日子的运行.
完全没有了主动权和选择的自由.
做不到,做不到，我这样疼惜自己,不肯让自己的心受到丁点儿的委屈,不肯让自尊受到丝毫的轻视.
于是我清高着,一路丢弃了许多世俗视为珍宝的东西,除了我的骄傲,我一无所有.


5.11

艳阳之下,并无新事.
衣不如新,人不如故.
于是用最后的钞票换了一套新衣服,不久便会如期而至.故人是好的,小忙不足挂齿.
今天做回自己,脱去了镶着蕾丝边的汗衫,紧身的仔裤,还有镶着水晶石挂了珍珠的黑色小皮鞋......
通通放弃.
他它们是不属于我天性的东西,
它们是不属于小丑的华丽公主裙,
它们是不属于穷孩子的哈根达斯,
尽管它们都会散发着不会枯萎的芬芳.
现在的这个孩子,套着简单式样的白色T恤,松垮的宽松棉布裤子,踢着一双旧旧的平底跑鞋.
Hey!she comes back ,welcome , baby
做自己的是最佳状态,好象天都宽了许多,一切无限舒展开来.

(昨天在厕所里看到了可怖的一幕,非常可怖!
那个人,她的下体是我看到最恶心的,她一定是个生活不检点的人,不懂得爱惜自己的身体.
如果做过爱的女人的熟苹果,那她算的上是个烂苹果.So dirty person !Jeez!)

琐碎的一切......

"你是柔软的柳絮,
随风在我身旁轻舞,
当你走进我的眼中,
我错以为会是整个春天降临,
你给我的却是巨大的疼痛,
于是每次看到柳絮飞舞,想到你，
依然会泪如雨下."

我想,生在中国能否活的像个法国人?多么遥远而奢侈的梦想.


5.12

我不知道是否是无意间触犯了神灵还是何故,总是在我生活最不景气的时期,要疾病缠身.
偏头痛又一次毫无预兆地发作,它像一个讨厌的魔鬼在一旁欣赏着自己的杰出的恶作剧上演.
肚子也跟着起哄,吃进去什么都吐出来.
浑身没有丝毫力气可以去把精力集中与书本上,除了无止尽的昏眩与疼痛,世界失掉了它全部的外衣和色彩
.
然后只能难过的哭,做在教室里安静的掉眼泪,引咎无法阻挡疼痛在细胞神经中肆意穿撞.
想给母亲打个电话,告诉她我此刻的难过,每次生病时都会有这样的冲动,却从未实际行动过.
我知道她离我那么远,帮不了我，只是会给她劳累的生活无端增添精神上的压力和忧虑.
于是我沉默,自己难过着掉泪,吃药,坚持到教室里上课,尽管大多是听不进老师在讲些什么.
可是我不愿意给任何人添麻烦,也不奢望谁来关心一下,至少我有时候表现的很坚强.
我不稀罕施舍来的同情心与关注，
我只是不想看到的脸其实只不过是一张张修饰精致的面具罢了.
还有一点很奇怪.我总是会在非常脆弱的时候想起一个人，不是我的母亲,而是一个算得上朋友的家伙。
他曾几度在我无助可依的时期帮助过我，所以他的出现应该有律可寻.
我现在十分想念他,我的朋友,哥哥,或者老师。
昨天听到一句话这样讲:任何一段感情都有挽回的必要性,关键在于它有没有可能性.
我想大概连所谓的必要性也的不没有,我们在相距甚远的地方，彼此观望着对方的痛苦和快乐,亦不能分担
和分享,缘分已尽.

现实就是无法醒来,所以梦时常会带有离奇与伤感.
我的成长就是学会如何平静的观望自己的痛苦,并学会释然.

把一颗糖果种下,闭上眼睛,数一百下,希望它发芽,生出一棵数,枝头满是五彩缤纷地糖果.
把快乐的种子种下,像轻盈的蒲公英飞到远方.无论我走到哪里,都能看见它发芽,生出更多的快乐填满伤痕
.

到那时不会再有激烈的痛楚,没有难过,没有孤独和寂寞。
我要平淡健康的生长,没有膨胀的欲望打扰,做个平静安详的人,心中充满童贞.
没有世俗的批判指责.
我想会有这么一天,到一个很美很清净的地方,做想做的事,心无杂念地修行.
与社会的纷乱,倒退或者进步,伦理约束,金钱或者利益,通通没有关系.
我期盼着,像新生婴儿一般重新审视这个美好的星球,让所有的罪恶都臣服与宽容和慈悲,
每个人都是赎罪者,虔诚的祈祷上苍原谅他们的无知个罪恶.

五月,削剪了头发,手指抚摩过去,没有了厚实的沉重,稀薄的陌生触感.

5.14

听说了同学有生以来独自出行的经历,充满了新鲜和迷离的诱惑,下来开始计算经费.
一般的旅行要两千,去西藏的话至少三千.若每个月节约三百块,要十个月才能攒够这笔庞大的开支.
多么奢侈的梦想!我想我还是个世俗的人,我需要赚钱去游览这天地的奇妙与惊叹.
西藏,那另我无限神往的神圣国度,雪山,云朵,星星,以及不达拉宫城墙边肆意生长的野花.
那纯白的遐想,我儿时以及此时整个生命的崇敬和憧憬.愿意将旅途中的折磨劳累通通忽略不计.
我为着终点模糊不清的幸福感愿意万劫不复.
神啊,请帮我完成这个心愿吧.

5.10

本来有些字要写,有些话要说，拿起笔却失掉了倾诉的意义.许久不写字了,手指的生疏感让我无所适从.于

是就有了第二遍的日记,那些花花绿绿地字迹看上去邋遢至极.撕了重新来过.
但日子依旧争着抢着跑到前头去了,懒的追赶,亦知道是追赶不上的,钱能换来的不仅仅是物质所带来的难

以形状地虚荣感,无限膨胀的欲望,甚至会有不明含义地沉溺,不再为饥饿感到过多的羞耻,华丽的衣裳包裹

了一切的幻想.
似乎是过了几天奢华的生活,几乎要在冰淇淋和奶酪中溺死,
似乎并没有想象中的无限幸福,只是到达了一种甜溺到虚无的状态.
好象赤身走在云端,享受着无限的快慰与刺激的羞耻交织在一起的奇异心情.
我想自己依然无法坦然的分享别人的充实而奢华的生活,因为它是别人的.
我很难委屈自己总是胆怯唯诺地被动的接受别人安排的生活,时刻在毫无预知的状态下等待着日子的运行.
完全没有了主动权和选择的自由.
做不到,做不到，我这样疼惜自己,不肯让自己的心受到丁点儿的委屈,不肯让自尊受到丝毫的轻视.
于是我清高着,一路丢弃了许多世俗视为珍宝的东西,除了我的骄傲,我一无所有.


5.11

艳阳之下,并无新事.
衣不如新,人不如故.
于是用最后的钞票换了一套新衣服,不久便会如期而至.故人是好的,小忙不足挂齿.
今天做回自己,脱去了镶着蕾丝边的汗衫,紧身的仔裤,还有镶着水晶石挂了珍珠的黑色小皮鞋......
通通放弃.
他它们是不属于我天性的东西,
它们是不属于小丑的华丽公主裙,
它们是不属于穷孩子的哈根达斯,
尽管它们都会散发着不会枯萎的芬芳.
现在的这个孩子,套着简单式样的白色T恤,松垮的宽松棉布裤子,踢着一双旧旧的平底跑鞋.
Hey!she comes back ,welcome , baby
做自己的是最佳状态,好象天都宽了许多,一切无限舒展开来.

(昨天在厕所里看到了可怖的一幕,非常可怖!
那个人,她的下体是我看到最恶心的,她一定是个生活不检点的人,不懂得爱惜自己的身体.
如果做过爱的女人的熟苹果,那她算的上是个烂苹果.So dirty person !Jeez!)

琐碎的一切......

"你是柔软的柳絮,
随风在我身旁轻舞,
当你走进我的眼中,
我错以为会是整个春天降临,
你给我的却是巨大的疼痛,
于是每次看到柳絮飞舞,想到你，
依然会泪如雨下."

我想,生在中国能否活的像个法国人?多么遥远而奢侈的梦想.


[图源：娃娃］
5.12

我不知道是否是无意间触犯了神灵还是何故,总是在我生活最不景气的时期,要疾病缠身.
偏头痛又一次毫无预兆地发作,它像一个讨厌的魔鬼在一旁欣赏着自己的杰出的恶作剧上演.
肚子也跟着起哄,吃进去什么都吐出来.
浑身没有丝毫力气可以去把精力集中与书本上,除了无止尽的昏眩与疼痛,世界失掉了它全部的外衣和色彩

.
然后只能难过的哭,做在教室里安静的掉眼泪,引咎无法阻挡疼痛在细胞神经中肆意穿撞.
想给母亲打个电话,告诉她我此刻的难过,每次生病时都会有这样的冲动,却从未实际行动过.
我知道她离我那么远,帮不了我，只是会给她劳累的生活无端增添精神上的压力和忧虑.
于是我沉默,自己难过着掉泪,吃药,坚持到教室里上课,尽管大多是听不进老师在讲些什么.
可是我不愿意给任何人添麻烦,也不奢望谁来关心一下,至少我有时候表现的很坚强.
我不稀罕施舍来的同情心与关注，
我只是不想看到的脸其实只不过是一张张修饰精致的面具罢了.
还有一点很奇怪.我总是会在非常脆弱的时候想起一个人，不是我的母亲,而是一个算得上朋友的家伙。
他曾几度在我无助可依的时期帮助过我，所以他的出现应该有律可寻.
我现在十分想念他,我的朋友,哥哥,或者老师。
昨天听到一句话这样讲:任何一段感情都有挽回的必要性,关键在于它有没有可能性.
我想大概连所谓的必要性也的不没有,我们在相距甚远的地方，彼此观望着对方的痛苦和快乐,亦不能分担和分享,缘分已尽.

现实就是无法醒来,所以梦时常会带有离奇与伤感.
我的成长就是学会如何平静的观望自己的痛苦,并学会释然.

把一颗糖果种下,闭上眼睛,数一百下,希望它发芽,生出一棵数,枝头满是五彩缤纷地糖果.
把快乐的种子种下,像轻盈的蒲公英飞到远方.无论我走到哪里,都能看见它发芽,生出更多的快乐填满伤痕
.
到那时不会再有激烈的痛楚,没有难过,没有孤独和寂寞。
我要平淡健康的生长,没有膨胀的欲望打扰,做个平静安详的人,心中充满童贞.
没有世俗的批判指责.
我想会有这么一天,到一个很美很清净的地方,做想做的事,心无杂念地修行.
与社会的纷乱,倒退或者进步,伦理约束,金钱或者利益,通通没有关系.
我期盼着,像新生婴儿一般重新审视这个美好的星球,让所有的罪恶都臣服与宽容和慈悲,
每个人都是赎罪者,虔诚的祈祷上苍原谅他们的无知个罪恶.

五月,削剪了头发,手指抚摩过去,没有了厚实的沉重,稀薄的陌生触感.

5.14

听说了同学有生以来独自出行的经历,充满了新鲜和迷离的诱惑,下来开始计算经费.
一般的旅行要两千,去西藏的话至少三千.若每个月节约三百块,要十个月才能攒够这笔庞大的开支.
多么奢侈的梦想!我想我还是个世俗的人,我需要赚钱去游览这天地的奇妙与惊叹.
西藏,那另我无限神往的神圣国度,雪山,云朵,星星,以及不达拉宫城墙边肆意生长的野花.
那纯白的遐想,我儿时以及此时整个生命的崇敬和憧憬.愿意将旅途中的折磨劳累通通忽略不计.
我为着终点模糊不清的幸福感愿意万劫不复.
神啊,请帮我完成这个心愿吧.



5.17

阴雨连绵地季节来临,西安的初夏,与之相伴的是潮湿清冷以及不明来源的风,夜里拼命的拍打着窗户,玻璃摇晃着承受一切.
发出吱吱呀呀地响动,窗户安宁,偶尔会有某个孩子的梦呓或者不安稳的翻动声.
与往日不同的是,今天的雨后初晴的第一日,太阳出奇的耀眼.
外面的世界一瞬间从灰暗压抑的困境中解脱出来,白花花的光线立刻另人联想到炎夏这季的毒辣目光.
只是宿舍依旧阴冷如常,出门时还是穿了厚的黑色外套,我想如果热我还有选择穿或者脱下的自由,
如果没拿外套,又反而很冷的话,我只能挨冻了.
就是这样,喜欢给自己留余一定的空间,有选择便是自由的,这是给自己清醒的安慰.

5.19

天气怪异的像时下忙乱无章地流行时尚.
恢复了西安一贯阴雨不家日光的脸,或者换上阴沉委屈的摸眼个，恐怕谁一声呵斥就有哭掉的危险.
不管不管,怎么恶劣的天气都无法过多影响我的此阶段的心情.
佛光普照的幻觉,可以让我们轻信生活的美好,以此助于我们在意志上地狱一切痛苦和不幸.
你要修道与第几层呢?
阿罗汉,还是佛?
我期望你是我的佛,因为佛是不禁情欲的.
佛的转世也的有凡人的身体所孕育而生的.
所以你是普通人，也是我的佛.
你的独一无二的存在只因我的存在.
佛是懂得爱众生,我想你也是懂得如何珍惜一个爱你的女子.
你的爱就我对她的救赎,请别吝啬你的宽容和爱.
只因你是我的佛.

关于书籍......

拾起书又一次阅读"告别薇安",关于网络情缘的小说.一直喜爱,割舍不下.
然后我想起一个女孩的名字,温雯.
vivi是她的英文名字.这大概是我听过最惬意的名字了.
就好象第一次听到"暖暖"时的感觉一样,像是淌过流水潺潺的小溪,一点一点的蔓延过小腿.
寂静而温柔的包容触觉,安全的,内敛的,然而却是温情的味道.
这个名字是在13的blog里出现的，一个曾经深爱着的女子,爱过和呵护过他的女子.
然而最后一谈选择离开.
我们都无法自由的选择生活,现实不容许我们过着幻觉中的生活,
所以才会有那么多人在自己的幻想中沉沦.
网络始终伴随着深不可测地孤独感,那是他们内心赤裸的荒原和最疼痛的伤口,适合出现与黑暗安全的网络世界.
一旦关上电脑,回到现实中的人们会反射性的钻进层层迷雾般的谎言中，套上各种所需的外皮和面具,麻木而乐此不疲地生活.

about music......

与非门----<11>专辑,一直没有买到翻版的卡带,我的拮据生活已经不容许我在唱片的真假中做出理智选择,可是我需要音乐,我精神的支撑点.

［图源：娃娃］

about myself

常常会捧着小镜子不肯丢手,有时候也会为自己这些奇怪的举动惊叹.
对着镜子微笑,发呆,或者望着望着就好象是在看另外的一个人，陌生的,悲伤的,迷茫的神情.
我不清楚是否喜欢自己,有不清楚有什么不对了,
哪里出了故障,看自己越来越疏离了.
我想,也许我是爱上谁了,所以我没有以前那么爱我自己了.

　　some words



 她记得他的声音,在BBR里面.像凡高的油彩一样能诠释丰富的情感,温和的,低沉,带着一点点沉郁的锐利.她偶尔会想象他穿不同类型衣服的样子.

 穿着有木扣子的棉布衬衣,烟灰色或者卡奇色,应该不会是白色,过于单薄而脆弱的,不符合他的气质.穿着宽松的棉布T恤,衣服上应该不该有过多夸张的图案,应该会有DIY的痕迹,用墨笔涂抹上简单的图标,也许是英文.T恤要墨绿色,像是仙人球的外衣,墨紫色也好.他会是适合的孩子.

 穿很旧的牛仔裤,习惯放松自己不喜欢束缚却又时刻充满对一些事物的激情并且冲动,总是把鞋穿的很旧,不喜欢频繁的尝试新款,穿耐脏而结实的跑鞋或其它.有时候会光着脚在房间里一个人随意的走动.

 应该会有喝咖啡的习惯,抽许多烟,并且忠爱其中的某一两个牌子.

 手指应该非常迷人,由于频繁的敲击键盘而染上机械的僵硬和孤独的气味,还有烟草,酒精,咖啡......长年累月那双手变的麻木和冰凉,只有在女孩芬芳柔软的皮肤和海藻一样的头发中才能恢复生机,那是双缺乏温暖的手,也许是像十指连心同样的道理.一双需要抚摸的手,孤独的,洁白,优雅又残酷的,隐含着难以琢磨地情欲.虽然他有时候是个需要被照顾的孩子，然而大部分时间他做为一个男人的外壳出现,所以会让人有略微的不适应.

 她记得他说过,他不是阴郁的人,他温和敏感,并时刻热爱。她知道他是的,于是她会有冲动走过去同他站在一起,感受他所产生出来的鲜活的生命力.有时候她想象自己童年的样子,健康并快乐的生活过.最后什么都回不去了，无法回头,她独自站在那里等待,或许有一天会有一个人可以带她走,不知道去哪里,没有主意,不知道要去多久,只是她知道不会再回去.已经回不去了.她想.

 如果那个人根本不存在于现实,那她只能独自上路,你知道,很多时候，内心的感受是无法与人分享的,也不能分担或承受些什么.人的心上始终有一个空洞,等待着风穿梭而过，也许就不会觉得寂寞.

 她说，相思无用,是的,依旧摆脱不了.

 她又开始给他写信的那个下午,是个晴天.西安的春天短暂的另人容易忽略,似乎冬天的脚步迟迟不肯离去,阴冷常常会持续很长时间.在某些时候几乎足够让人丧失对生活的美好希望.可是那一天的阳光非常的好.金色的阳光似乎能够穿越胸膛,抚摸到僵硬的心脏.如同一次重生.

 她和那些男人应属同类,只喜欢独自坐在网吧里,沉默着游戏或者塞上耳机听音乐.他们会在游戏中途意外结束,死亡时咒骂几句,大部分时间都是安静的,大家相安无事地在同一个房间,电脑前的脸时常显的麻木,苍白,却是极其沉溺的.她也会思考男人与女人表现孤独的方式是否真有什么差别,也许他们不会有太多言语和眼泪,他们有香烟和酒,他们可以随意的把思想丢进游戏的深渊任由它下沉着,下沉着,没有尽头.还有一些人,站在一边抽烟喝酒或发呆,大部分是些自得其乐地男人,对自己的孤独不感觉可耻,当然我也没有.坐一会儿,然后沉默地离开.

 她继续写着,对于一个预热很慢的人来说,与陌生人相处总会容易麻木不仁,神情单调.感情需要很大的空间才能活泼地施展,而在他面前这似乎可以轻易做的到.她把这个人幻想的太过完整,似乎连最细微的神经都替他安排好如何发挥了，听起来是有些疯狂,但另她沉溺.只不过她不认为这是游戏,游戏总是会在末尾打出"THE END",而她是信仰长久的人,虽然她也不清楚长久究竟是什么.对于任何游戏她都欠缺耐心丧失兴趣.如果他不陪她,这就变成一部电影,只是导演,演员和观众都是同一个人罢了.一些琐碎之后,她已经驾轻就熟与此.大抵只是为了不让自己迅速厌倦生命,变成一个神情慵懒的女人,她的信仰还包括时刻保持一个童心,孩子总是单纯没有心机的植物.

 日历上那天是十三号,她开始想象这样无端数字背后会上演的情节,她并非有数字情结的人,它们很多时候都毫无意义.他说过记住一个城市最好的办法就是记住那个城市的人.她悼念死去的感情,曾经因为某个人记住了长长的数字号码.她这样厌倦数字,只是因为她太爱自己了,当她坚持了很久都没有办法忍受一个人时,只能证明她是个极其自恋的家伙.反射性的重复了一遍,什么都没有,空空的,不会再有惋惜了。

 中学时期,暑假里如果失眠就会偷偷跑出去上网聊天,庆幸自己从未被家人着捉住,这是有趣味的事情.隐藏了身份和面容,躲在虚拟的符号称谓后面和一个陌生人说话,随时开始对谈,随时离开,随时出现或者消失.在那里可以同时即兴的开始一场键盘恋爱,或更多.然后厌倦的时候连BYEBYE都可以省却.毫无后患.这是一个容易对真诚和诺言产生怀疑的地方,然而现实又何尝不是如此.

 于是她对电脑另一端人的面容完全丧失了好奇,也无需考证某些要素是否真实.她的快乐来自她编造她喜欢的男人的特征.这种想象令人愉快,不需要兑现.

 而每年的春天,她所居住的城市从未有丝毫奇迹发生.街头空气污浊,路过的人匆匆忙忙,空气中有物质生硬的芬芳.

 某段时间,晚上她总是失眠,不停的发噩梦,醒来,然后再次轮回,最惨的时候她从床上爬起来蹲在厕所里,直到天亮,宿舍管理员烦人的洒水车不和弦喇叭把所有的人吵醒.然后是心情极度烦躁时,模糊的冲动让人感到绝望,独自趴在阳台的窗户上抽烟,一句话不说背上书包去上课.很少跟周围的人发火,虽然很多人她是不喜欢的.

 远方淡蓝色的天空渐渐泛白,小道上的樱花树上开了一树粉白的花,一不小心都落下了.因为知道它会很快凋,所以每次总是看它很久,那时候想如果身边有个人,樱花这样美,一起看会很好.黑暗的夜色中能够听到细碎柔软的花瓣在风中飘落的声音.

 村上春树的<且听风吟>,那个男人总是在深夜,独自开着车去海边,在那里抽一根烟.然后沉默着离开.在海边,他坐在仓库石阶上一个人眼望大海.人的寂寞,有时候很难用语言表达.

 某天谈论着下辈子要做什么,要做只鸟的代价也是有的，有了鸟的翅膀,懂得了飞翔的自由,快乐,孤独,这些可贵的体验是代价也是补偿.有时候也会觉得疲倦,但因为充满了警觉,就不容易停留,所以一直在飞.

Then someone , one kind word ,on full hug where your pressed me to your chest and held me tight would have been like the sun on my heart for a thousand years......

炎热的季节来临，
午后，她迈出阴冷的公寓，
走在浸满阳光的小路上，穿过绿的发亮的叶子。
阳光支离破碎地跳跃在她的睫毛上，七彩的光线隐没了一切黑暗中的挣扎。
不会再疼痛了，看满地粉白色的樱花瓣，
它落了，就落了吧。

4.14

 继续中，将至的专职休息的假期。未面临的考试，现在以无关的旁观者身份张望着校园里匆忙的人群。
坚持不懈地生病，喉咙发炎，耳鸣，偏头痛……慷慨袭来。如此也不会有什么改变，始终一尘不变地过活。

 WALKMAN用来听英语原声电影，感触良多，迷恋American Beauty里Ricky的一段独白，他说："Sometimes there's so much beauty in the world, I feel like I cann't take it ...... and my heart is going to cave in."为了那些只能独自感受的美好幻觉，我就活着了。

 短期的愿望是找个老公把自己嫁了，长期的愿望是在未来的某一天突然在世界上消失。反正没什么大不了，少我一个人渣也不赖。呵（自嘲的笑），然而这两个愿望似乎遥不可及，像是嫁人吧。如果我可以看上他的钱，那他又会看上我什么呢。我什么都没有。

 Hey, come back. 恩……也许我可以问老妈借钱盘上一个小店，卖冰淇淋和蛋糕。因为大部分来买冰淇淋和蛋糕的人都应该是看过去很快乐的，每个人都是带着愉悦的心情来吃这样甜美的食物。如果碰到可爱的小孩子，还可以多给他们一些，他们会很开心。这是一份很高兴的工作，至少不必看到千奇百怪四面具在眼前摇晃，不必忍受老板的斥责和同事的暗伤，勾心斗角，阿谀奉承，不必看到情侣吵架丑态百出，不必和别人为了小毛小利争的唾沫乱飞，跨跃了许多另人厌恶的环节。整天都看到都是笑容和温情，日子变的简单，漫长而平淡，不会有太多阴暗，让人暂时轻信生活的美好。
或者可以开家书店，这是三年前的愿望，但是不卖辅导以及参考资料是迟早要倒闭的，所以这个想法被中途取消。

 卖影碟也很好，来买的都是些失恋或逃避现实的人，看电影会使我们的生活变得不那么重要，其实一切本来也都不是那么重要。最起码可以有舔腻的冰淇淋吃。
淘一些很新或很旧的唱片，在店里反复的播放，如果碰到志同道合地人同样喜爱它们，可以破例送给他们作纪念。

 我想钱有时候会丧失价值，尽管我离开它不能活，可是依旧无法热爱。如果贫穷让我尝尽人生白味，我宁可一直贫穷至死。有了钱似乎也买不到多少快乐，精神上的东西难以用金钱来弥补或衡量。也许某一天我有了一些钱会像三毛小时候的愿望那样，做一个拾荒者满世界的行走。人们往往会丢掉西瓜拣芝麻，他们总是以为最好的总在前面，贪婪是本性，没有人发现的了它，因为它往往会自己暴露出来。

 不是现在，我仍在成长，很多东西未见识过，很多稚气还未褪去，以及不可理喻地自大和清高，还有莫名其妙地胆怯和自卑，无法控制，我还没办法自如的左右自己的思想和行为。冲动时常不打招呼便冒出来，让我颜面扫地，也许再老一点儿，再老一点儿真正长大了就会好了吧。

 耳朵疼的厉害，连头发都被牵扯进来，十指连心的架势。

 有一种拍照片的机器，丢了钱就可以对着镜头自己摆POSE，很多人在那里自娱自乐，做鬼脸或装酷的表情。拍了小小的黑白照片，帖在MP3，杯子上。我也是自恋的人，路过商店的橱窗里寻找自己的影子只到撞着电线杆。

 城市里的很多人都容易感觉孤独。